Sceptic Psycho No.2

WHAT EVER COMES AROUND

Al final de cuentas todo parece desvanecerse en la indiferencia, cuando me di cuenta que el proposito del pasado Sceptic Psycho no era lo que en relidad debe de ser, parecia mas que nada un Wankie Talkie. Solo falta que todo lo demas tenga sentido para que provoque una desesperación increible en mi, simplemente todo mi sistema que e creado con experiencias, problemas, historias, mentiras, plastico, degeneración, y todas esas cosas se esta callendo, los segundos, los minutos, la horas, los soles, que cuento para llevar a cabo mis acciones, para poder hacer todo, desde despertarme, medir el tiempo en el que me pongo unos pants y unos calcetines, en lo que llego al baño, orino, me limpio la cara, me veo un segundo y con una toalla limpio mis dientes, no se porque. Desde que voy a mi cosina, trato de encontrar vida, regreso a mi cuarto, presióno el botón de encendido de mi computadora, voy al baño otra vez, dejo el agua salir, pero antes, pongo una cubeta para que no se desperdicie nada, absolutamente nada, siempre la coloco en el mismo anguolo con el aro para sujetarla de la misma manera para que cuando entre a la regadera no me lastime mis piernas desnudas, el angulo consta en que la baldosa de mi baño esta constituída por lo que parecen cuadritos del mismo tamaño, pero cierto desastre ocurrio que ciertos cuadritos no estan cortado de tal forma que se formen figuras regulares en las esquinas y bordes. Asi es el baño se construyo con irregularidades. Bueno todo eso sucede en unos segundos porque cuando sale el agua aguardo a que se caliente pero lo que hago es no perder tiempo, si no, es ponerle OK a unos mensajitos que salen en mi computadora que dicen que hay un error en una cosa del internet, en la instalación, son tres de ellos, uno rojo, otro amarillo otro rojo y ya, Ok, aceptar, Ok. Se que debo de hacer para solucionarlo, pero no se porque no lo soluciono. Le pongo Sign In, en el messenger, y regreso al baño, me meto a bañar, siempre esta caliente el agua a más no poder, asi que meto mi cabello primero y nos e porque funciona, epro despues de eso pudo introducir todo mi cuerpo, me enjabono el cuerpo, me coloco un puco de shampoo, apago la llave y me cepillo el pelo para los nudos, enciendo el agua, y mi pelo queda delicioso. Siempre que me baño escucho mpusica, ultimamente eh estado escuchando el 10,000 days de Tool, pero hoy escuche el All Hope is Gone de Slipknot, por ciertas razones. Salgo de bañarme, escucho una canción más mientras limpio mis oidos, razuro mi bigoe cada día y cada dos, mi barbilla. Salgo con las tuallas puestas, sale la música, voy por mis boxers para enconcontrar a mi mamá enojada por el ruido, siempre, me pongo los boxers y apago la música.

Con ese suceso solo pasa algo, asi es, soy adicto al ruido, me encanta el ruido, me despiertoo ruidoso, hablandome a mi, haciendo desmadre, escuchando música. Es una adicción. El ruido hace no se que racción en mi, creo que es algo que identifica mi personalidad, el ruido es lo único que esta en cambio constante, no para, siempre es una cosa tras otras y tras otra, eso me agrada, lo que sea. Se que grito todo el tiempo como un imbecil, que gimo como un estupido, hablo muy fuerte, toco la bateria muy fuerte, camino muy estrepitosamente, corro todo el tiempo, sonrio todo el tiempo, hago caras con el prejucio de que me de un aire, asi es, algo que me agrada pero me destruye, yo creo que tantos años de ser asi me han enseñado a ser indiferente a los gestos de los demás hacia mi, no me controlo, solo las situaciones me controlan, se mueve mi espacio conforme a como se prediseña por no se que fuerza, no creo que sea DIos, porque en el hecho de creer en el solo pienso que me enseña la puerta y yo la abro, yo vivo, me muero cuando quiera, siempre es más facíl morir, yo ya mori una vez, o al menos eso pienso, o divago en que es real pero en realidad no lo es, tal vez no me fui al fantastico mundo de la muerte pero de algo estoy seguro yo me muero a diario. 

Asi es una rutina que termina en que coma mi desayuno cuando termine de bañarme, incie un videojuego, haga si tengo, mi tarea, y luego toque la bateria hasta que coma para irme a la escuela. En la escuela entro a mis clases y pretendo estudiar, destruyo todo a mi camino, infecto mi cuerpo de golosinas, infecto a mis compañeros de salón de hiperactividad, de falta de sentido de la situación, no me importa.

Lo que sucede ultimamente, y a lo que va todo eso, es que mi sistema murio. Lo dije, e muerto. Asi es, ya no hago todo con sentido, nunca lo e hecho, pero ahora menos, todo es dificil de explicar, es un control descontrolado, ahora me baño a diario, antes casi no, ¿Qué me controla? No lo se. ahora como desesperadamente, llego antes a la escuela, todo por una razón idescribible. Estoy tan vacio y tan lleno al mismo tiempo, me pierdo en la abundancia, creo situaciones, las imagino, toman forma, las destruyo, la gratificación ya no es suficiente, necesito llegar a otro nivel. Ya no lo soporto, todo toma diferentes formas, algo me invade muy muy por dentro, se construye un nuevo ser con falta de relajación, tantas pendejadas para nada, ojala no, y mi persona se relaje, deje salir lo que tenga que salir, patee lo que tenga que, y pues por fin logre lo que todo este tiempo e odiado.

Mis impulsos desaparecen...

Mi ambiente desaparece...

Mis pensamientos se desvanecen...

Mi reino vuela lejos de mi...

Solo es cuestión de necesidad, o en verdad caigo en una trampa, maldita sea el estimulo biologico que causa esto, alguien digame que me pasa, que ni yo lo puedo decir. Ya no quiero escribir sobre política, sobre tiranos, sobre tocadas, sobre bandas, sobre nada de lo que siempre eh escribido, ni la sarta de estupideces de Wankie Talkie.