Wankie Talkie No.2

AÑO NUEVO, BAH...

Año nuevo, parece que todo vuelve a empezar, posiblemente una oportunidad para redimirnos y así poder saldar ciertos errores ocurridos en el proceso del 2008, yo venía convencido de que algo podría cambiar, de hecho llegue a estar feliz, claro, siempre con esas mariposas de nerviosismo volando en mi estomago que me han acompañado durante estos últimos dos meses que no me han dejado tranquilo, este día no es la excepción, puedo decir que aumentar en cuanto a la cantidad, de hecho, ayer en la noche después de tragarme 12 uvas, tomar vino y champagne a lo imbecil para luego pararme y comenzarme a reír de una manera estupida pero ilarante frente a mi abuela paterna y parte de la familia, tome un poco de mis escrúpulos, fui unas cuantas escaleras y comencé a hacer lo que acostumbro a hacer todos lo pinches años, tomar el pendejo teléfono y comenzar a llamar a la gente, llame a bastantes pero la mitad solo me contesto, de seguro ya estaban ebrios o la comunicación se redujo por la fluctuación de llamadas o simplemente no todo México es territorio telcel. No vuelvo a hacer eso, mi recibimiento no fue agradable, y me arrepiento de haber llamado tantas veces, no lo puedo creer, en año nuevo, es solo otro maldito año más en el condenado año donde los gordos dicen que bajaran de peso, los drogadictos, alcohólicos, fumadores prometen dejar su vicio, y muchas otras cosas, es solo un día para excusas y como diría mi querido Sargento "Las excusas son como los culos, todos tienen uno" así que no se mientan, no harán nada para cambiar, la gente no cambia, serán siempre la misma mierda, y si no son mierda, porfavor, difrutenlo, me dan celos, la verdad. Por esa misma razón yo no hice ningún propósito de año nuevo, lo que soy lo soy y ya, simplemente, un estúpido como yo tiene que hacer lo que un estúpido tiene que hacer, eso lo aprendí solo, claro esa frase me la robo de "Forest Gump", la escuche allí pero me ayudo a poder aclarar mis acciones, me ayudo a poder describir mis pensamientos de una manera concreta. La verdad ahorita estoy enloquecido por completo, nada me llena tanto como el placer de escuchar música, tocarla, y soltar sentimientos, me siento mal la verdad, esta es una forma de liberarme sin ser directo con las personas que lo debo de ser, así resisto un poco mas mi falta de huevos, reprimo lo que pienso, y de una forma de controlarme, lo cual es difícil, ahora mi culo o excusa e esta "Me encanta destruir, asesinar, mutilar las situaciones antes de que empiecen". Ojalá todo esto que pienso solo sea un producto de mi imaginación y que cuando resuelva las cosas, posiblemente mañana todo resulte ser lo contrario de lo que pienso, le rezo a Dios, a los Ángeles, de verdad, para que todo sea un vil mentira, para que lo que pienso no ea verdad. El problema aquí, si es que en verdad lo que pienso no es real es que e estado de cierta manera un poco solo estos días, y cuando esto solo, pienso demasiado, mas de la cuenta, al estar acompañado solo pienso lo suficiente, solo lo que se necesita. Podía esto ser solo un producto de mi imaginación, o el enojo de mi enemigo interior, pero si todo es real, quizá finalmente solo sea karma...

Se que nadie lee esto, pero lo hago, como dije, para relajarme un poco, aunque no pueda, la verdad sigo alterado, ni diez tazas de café me ayudan a relajarme como siempre, y bueno, no me gusta usar sustancias para ayudarme, se me hace patético, solo necesito a mi gente. E descubierto tal vez una de las razones de mi enfermedad, no soy psicólogo, psiquiatra o no se cual sea la correcta, pero creo que soy bipolar, simplemente les voy a decir porque, en el nick de mi msn pongo siempre mi estado de animo con una frase cualquiera que se me ocurra, parte de una canción, o lo que sea, ahora, cada segundo cambio de nick porque nunca estoy conforme, mi emoción cambia demasiado, todo el tiempo, es la primera vez que me pasa esto, ya no lo soporto, no se como unir todas las piezas para tranquilizarme.